~°o°o° j'ai 50 ans, j' aime le rugby,les frites aussi°o°o°~

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fin de l’année de mes 50 ans

la ménopause étant installée ou presque ou franchement je n’en sais rien lol en tous cas mes hormones me fichent la paix plus d’envies exubérantes  de sexe plus d’expéditions à la recherche du plaisir t’façon vu le nombres d’incapables c’était mission impossible. Alors autant le dire tout de suite, je ni ai pas renoncé, il est juste différent, à ma façon, poste coït, humoristique et divinement vengeresque (oui se mot est perso aussi).

le tout premier étant bien sur le Légionnaire, il reprend régulièrement contact avec moi, plus adorable que jamais :

-« mais toi la différence c’est que je t’aime », « j’ai mis de l’eau dans mon vin », « tel le con je ne dis rien mais tu es la seule » « bon c’est pas grave a dieu, moi qui voulait te faire l’amour » ….. c’est à mourir de rire. Bon la plupart du temps je l’ignore, c’est hyper facile quand on en a rien à foutre (j’ai mis 5 ans à le comprendre) et puis quand il pleure trop je lui réponds des trucs trèèèèès méchant :

-au moins avec ton frère j’ai obtenu satisfaction (ouè très méchant), de toutes façons tu m’aimes juste quand je suis loin, des photos ? même pas en rêve tu as perdu ce droit, ben écoute tu as choisi de retourner avec ton ex assume maintenant …Tes exploits à la pêche ? ben je m’en branle je n’aime pas le poisson. Moi ? méchante avec toi ? ouiiiii et j’adore ça

Le second étant le policier nous avons eu quelques mots d’oiseaux à la rupture et comme je ne me suis pas laissée faire sa situation de policier ne m’a pas impressionnée (surement un peu d’inconscience aussi) c’est allé assez loin avec lui car il me menaçait de me taper mais comme il est marié et que sa femme travaille à la mairie il a abandonné bref je lui ai asséné quelques vérités bien senti sur sa façon de traiter les femmes que ce soit au lit ou dans la vie et ça l’avait bien piqué au vif, il est parti en disant : bref je n’ai plus rien à te dire et je ne veux plus avoir a faire à toi. Je ne sais pas vraiment pourquoi il a repris contact, voulait il se venger ? le fait de ne pas avoir peur de lui, lui a t il plut ? Me croyait il amoureuse de lui comme il a pu m’en accuser ? je lui ai même demandé si il était désespéré à ce point pour me re demander de coucher ensemble ? …. aucune idée. je n’ai pas été méchante cette fois puisque je l’avais déjà descendu en flamme sur les com de son profils à l’intention des autres femmes sur ses prouesses sexuelles nullissime …. inutile d’en rajouter lol j’ai juste décliné son offre en lui disant : gentille proposition mais actuellement j’ai un amant rugbyman qui me satisfait et je préfère me taper toute l’équipe avant de faire de nouveau appel à toi ….voilà voilà

Parlons du rugbyman justement, le plus jeune (oui il y en a eu 2) nullissime au lit celui là en plus, à 30 ans,  a déjà des problèmes d’érection (c’est mental j’imagine) car il m’a avoué qu’il ni avait pas qu’avec moi. Ce garçon d’une incroyable intelligence est doté de toute la complexité qui va avec (ben déjà il ne sort qu’avec des femmes de mon age) mais comme il veut des enfants il s’essaie avec des plus jeunes et ça ne marche pas. Ma vengeance à été de me faire passer pour l’une d’elle d’une quarantaine d’année (je connais très bien ses gouts et tout reste possible à cet age) et bien je l’ai baladé virtuellement pendant plus d’une année !!!! Il m’a juré amour éternel et promesse de mariage juste sur une fausse photo de profil, incroyable ce qu’il a pu supporter de mauvais traitement juste par ce qu’il voulait avoir cette inconnue.   Bon ok j’avoue de ma part j’aurais bien besoin d’un traitement psychologique parce que je me dédoublais en 2 personnes avec lui, longtemps je l’allumais sous la forme de cette inconnue ( une vraie chipie très méchante et allumeuse) et c’est moi qui en bénéficiait sexuellement s’entend en accourant à la moindre injonction de venir sauter dans son lit. Je ne lui ai jamais avoué la supercherie, il a cessé de « nous » contacter et « l’une et l’autre » brusquement, je pense qu’il a du trouver quelqu’un. Et moi je devrais sérieusement contacter un psy …. lol.

Bref sans fausse modestie, les autres pensant peut être trouver mieux ailleurs reviennent vers moi malgré mon age et mon corps en me jurant que je suis la meilleure lol me jurant qu’il me traiterait mieux que la dernière fois qu’ils se sont remis en question blaaaa blaaaa blaaaa j’ai un petit traitement de faveur pour chacun d’entre eux et comme je tape dans le mil à chaque fois en toute gentillesse et en justesse  je n’ai ni insulte ni menace en retour.

En vrac quelques petites ripostes bien senties :

  • un rugbyman de 40 ans : non merci j’en ai marre de tes histoires de divorce
  • un Nicolas du même age : non merci  il y a trop de boulot pour t’exciter
  • un Seb 44 ans : pas de cuni pas de pipe il me répond : il ni a pas de place dans ma voiture pour t’allonger, je lui rétorque qu’il ni a pas de place non plus dans ma bouche pour qu’il « s’allonge »
  • un jeune homme de 30 ans : je garde la pratique du cuni pour ma copine c’est vieux jeu mais je ni peux rien, je lui ai répondu de revenir me voir quand il aura une copine je ne suis pas vieux jeu je veux bien partager

Il en reste quelques uns je les attends de pied ferme.

Vive la ménopause 😛 en attendant je vais au ciném

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50 ans … suite

est ce qu’on peut changer la vie ?

je n’aime pas cette vie, je m’ennuie, les responsabilités me font chier, la politique me donne envie de gerber. Cette terre devrait être un paradis ce n’est que l’enfer. Je suis coincée entre deux, je ne suis pas assez courageuse pour tout quitter, mais je ne le suis pas assez non plus pour rester. je n’arrive plus à prendre la moindre décision : que manger ? comment m’habiller ? par quoi vais je commencer ? je ne sais pas, je ne sais plus …. je m’en fou. Un bouquet de fleurs pour la St Valentin ? pfff c’est nul mais si il ne l’avait pas fait je lui aurai fait la gueule ! L’année de mes 50 ans, je haie ma stupidité, ma flemmardise, je me haie de l’intérieur même si j’ai toujours ma jolie petite gueule me dit on  j’ai un corps à chier. ma meilleure amie vient de réussir à me trainer dans une salle de sport, putain j’en ai pas envie mais j’irai …. pas le choix. j’ai envie que quelqu’un me prenne la main et me montre la vie, la vraie celle qui rend heureuse. Mon ex amant me manque, le souvenir de lui me colle à la peau comme un parfum capiteux tant sa personnalité, son odeur  ont  enivrées mon âme à jamais.  stupidité quand tu nous tiens !

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l’année de mes 50 ans

je ne me situe pas dans cette tranche d’age mais je me sens tout de même concernée

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l’année de mes 50 ans

Depuis quelques années que je suis sur les blogs, j’ai lu
beaucoup de choses et d’opinions sur l’amour et la passion.
Certains et certaines ne vivent que pour la passion tandis
que d’autres ont toujours privilégié les longues relations
qui durent depuis 30 ans et plus.

On le sait tous, la passion est belle, intense mais éphémère.
Il semble parfois que même la douleur d’avoir perdu une
passion est  »agréable » à vivre surtout à cause du souvenir
qu’on en garde. Mais d’autres ont su transformer cette passion
en amour durable.

Mais alors pourquoi certains ne peuvent-ils pas en arriver à
cette transformation?
Changer cette passion en amour durable?

J’entends déjà la réponse:  »La routine tue l’amour ». Oui. C’est une
mission difficile de combattre cette routine, de se renouveler en
tant que couple. Plus facile de changer de partenaire et de
recommencer une nouvelle passion.

Et si ces gens étaient avant tout amoureux de l’amour?

Amoureux de ce feu qui dévore, de ce désir ardent beaucoup plus que de
leur partenaire du moment?

Et si ce sont les autres qui se trompaient et que leur vieux couple
soient ennuyeux ?

J’ai surtout compris qu’il ne fallait pas juger de la relation du voisin
qui peut nous sembler terne ou au contraire meilleure que la nôtre.
Tout le monde a des soucis dans leur bonheur et parfois même
un certain bonheur dans leurs soucis !!!

Je terminerais par une citation :

l’amour vit l’instant présent , ne se retourne pas sur le passé ni ne s’inquiète de l’avenir
l’amour c’est maintenant ! ( Léo Buscaglia )

Et c’est ma préférée 🙂

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l’année de mes 50 ans

Certains sont désolés de tout, moi je ne m’excuserai de rien !

Un jour vous avez 30, 40 ou 50 ans, vous rencontrez quelqu’un qui va allumer un feu qui ne s’éteindra pas. Toutefois, la plus triste vérité que j’ai découvert, est que ce ne sera pas nécessairement avec la personne avec qui je vais passer

le restant de ma vie .. Certains liens ne disparaissent jamais vraiment, un mot une photo le voilà ravivé alors que j’ai tout fait pour l’oublier. était ce de l’amour ? Surement puisque je n’arrive pas à l’effacer. Et c’est la même chose tous les soirs, je me retrouve face à moi même et mes pensées, mes fantasmes et mes envies inavouées. Parce qu’il fait froid, parce qu’il est distant, ne m’appelle pas, ne me touche pas physiquement, c’est l’instant ou tout est immobile silencieux figé par cet hiver rigoureux. Je reste fidèle à mes souvenirs et limite ma liberté de rêver. J’ai toujours eu la tête pleine de rêves incompatibles avec la réalité. J’en ai des larmes de joie, peut être qu’un jour on se retrouvera ? Dans mes rêves impossibles, je lui parle, le supplie de me prendre dans ses bras, s’il te plait … serre moi fort, ne m’oublie pas. Dans mes rêves impossibles, je suis celle dont il parle quand il est ivre, celle qui envahie ces rêves. Mais si tu écoutes les personnes qui dorment, les rêves n’arrivent jamais. Et puis je me suis rendue compte que tu ne pensais pas à moi et que tu ne reviendrais jamais. C’est incroyable d’être celle qui rêve d’être aimée, et de s’en évader en restant cloîtrée entre 4 murs à longueurs d’années …. de mes 50 ans.

A quoi cela sert il d’aimer quelqu’un si on ne peut pas le retenir ? A quoi cela sert d’aimer s’il ne m’appartient pas ? A quoi cela sert-il d’attendre inconsciemment un message, un signe une rencontre inopportune ? A quoi cela sert il d’écrire pour quelqu’un qui ne lira jamais ?

Bah ! autant laisser tomber …. quel bruit cela fait-il de laisser tomber ? Le bruits des sentiments qui ne partent pas, le bruit d’un soupir fracassé entre le ricanement et le hurlement.

Le temps gagne toujours le combat : les messages s’arrêtent, les petits moments de bonheur filent, le silence et la solitude parmi les autres reprennent le dessus, la conscience se souvient et mon cœur se serre douloureusement.

Je ne regrette rien, juste je ne sais pas pourquoi je m’obstine à croire que je puisse oublier quelqu’un ? Il suffit que je me l’interdise pour que je meurs d’envie d’y penser ! Je  n’oublierais jamais, mais j’ apprendrai à vivre avec ou plutôt, à vivre sans.

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L’année de mes 50 ans

Au travers de mes différentes conversations voici comment me « voit » cet homme de 40 ans que je n’ai pas encore rencontré 😊

Tu es sans illusion, provocatrice, ouverte mais sans exigence secrète et prête à se mettre à nue. Je voudrais te rencontrer par hasard ne pas avoir le temps de réfléchir et me faire kidnapper par toi.

Je ne choisis pas mes amants pour leurs prouesses sexuelles mais pour la force de conviction de leurs mots …. dit avec leur langue 👅

 

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L’année de les 50 ans

Je ne suis plus amoureuse ! Ça faisait longtemps et ça fait du bien. Je ne m’ennuie pas puisque je travaille. J’ai mis les émotions en silence. Les beaux mec qui passent à la friterie ? Oui bon je fuis leurs regards leurs sourires aussi. Le sexe ? J’ai revu mon Ange un soir de juillet. C’était aussi nul que d’habitude voir pire … Je m’en fiche. 

Le plus gros de la saison est presque terminé, encore 15 jours. Je souffre du dos des genoux, je ne fais plus tout ce que je faisais avant. Je n’ai pas autant de plaisir qu’avant avec la clientèle morose. 

Seul mon tatouage provoque un petit sourire de bonheur en moi. 

Ne pas être amoureuse c’est bien mais … Je m’ennuie 🌸✨🌸✨🌸✨

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l’année de mes 50 ans : Pourquoi ?

– bon ! tu aimes quoi chez les femmes de mon age ?

  • je ne sais pas vraiment … les rides peut être ?   Il y en a de très belles à cet âge là, et puis vous vous entretenez plus que les petites jeunes **tu m’étonnes on a pas le choix**, vous donnez votre corps mais pas vraiment votre cœur, vous ne montrez pas autant d’intérêt à nous emprisonner dans votre vie, il faut se donner la peine de vous séduire, on ne vous la fait pas (?) c’est autrement plus difficile et ça me rend fou.  Avec vous je peux parler, avec les jeunes je me sens carrément incompris, elles ne conçoivent pas mon besoin de solitude, mes silences …. elles sont tellement concentrées sur elles même que si je ne réponds pas immédiatement c’est la cata ! Vous êtes tellement plus intéressantes, passionnantes, cultivées … expérimentées 😉 Le temps à permis cela.

Il est mignon Non ? Alors évidemment j’ai pensé à son complexe d’Œdipe, 30 secondes, parce qu’en parlant un peu plus longtemps avec lui forcément je sais qu’il cherche à faire sa vie, qu’il veut des enfants etc etc … avec une femme de son âge c’est une évidence, alors en attendant …. et bien je m’en fiche, même si je me pose parfois la question dans l’autre sens mais toujours me viennent  les mêmes réponses : il est beau, intelligent,  excitant et je t’assure qu’au lit il ne cherche pas sa maman. Il a des fantasmes surprenants dont je ne réaliserais jamais car le propre du fantasme et bien c’est de rester … un fantasme. C’est surtout un plaisir partagé, il ne peut y avoir de relation longue dans ce schéma là …. c’est une lapalissade.

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l’année de mes 50 ans

Il y a 2 règles à respecter : il ni a pas d’heure pour boire et pas d’heure pour baiser !

Sachant que je ne bois pas …..IMG_5528

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l’année de mes 50 ans : Un petit coup d’Ange+nouveau tatouage

j’ai trop vécue comme une petite furie, cet attrape rêves captera mes chimères et moi je les oublierai. Je ne veux plus rêver ma vie je veux la vivre :

Alors pour une fois je n’avais rien prévu, je voulais juste boire le café avec mon Ange sur sa terrasse, n’étant pas très loin de son domicile il faisait un soleil magnifique ç’aurait été dommage  de rester à la bibliothèque. Il est toujours aussi beau, gentil et distant … comme d’habitude. Je lui ai offert du café, demandé si tout allait bien et s’il était en forme. D’un seul coup sans autre préambule, il c’est levé et m’a montré sa « grande forme ». J’ai été surprise et carrément   gênée. Il est si grand ! si impressionnant …. à quelques millimètres de ma bouche je n’ai pu m’empêcher d’y gouter, là, dehors en plein soleil sur la terrasse. Peut être s’en est-il rendu compte nous sommes rapidement rentrés, il m’a fait l’amour avec un état d’urgence super excitant, il n’a jamais eu le sexe aussi dur avec moi. Je ne sais pas qui ou quoi l’a mis dans un état pareil, mais c’est la petite furie qui en a profité 😉 . Pas de brutalité mais un désir pur presque bestiale, une force de pénétration de plus en plus forte à m’en couper le souffle à chaque entrée, à crier de frustration à chaque retrait ! J’aurais voulu encore plus fort, encore plus longtemps … il m’a laissé tremblante mais néanmoins heureuse **si tu comprends tu m’expliques stp**.

Alors ce n’est plus de l’amour, c’est une certitude, de l’amitié ? peut être ? ce qui n’exclut pas le jeu de la séduction et même dans certains cas le désir. Là rien de tout cela, il avait dit « STOP » ! Stop quoi ? Je ne sais pas, il ni avait rien. Après son dernier message  » je souhaite rencontrer quelqu’un, je cherche quelque chose de sérieux, il ni a plus rien eu. Donc je n’attendais rien, si ce n’est boire mon café avec lui **si, si**Promis juré craché … enfin pas tout à fait … j’ai tout avalé lol.

Oui alors ok j’ai peut être de mauvaises intentions mais de bonnes raisons, mon corps après tout en sait quelque chose.

Moralité, le sexe c’est mieux sans amour, encore une fois je n’avais rien espéré, rien fantasmé, ce fut une réaction purement physique, épidermique,compulsif voir égoïste ! Une seconde j’ai même envisagé de refuser **si, si**

le sexe pour le sexe, sans l’aliénation des sentiments c’est excellent, finalement l’idée de l’amour peut être désacraliser. Débarrassée de l’exigence d’éternité, devenir physique, éphémère, éclectique voir … féministe 😉 … je ne vois pas pourquoi ce serait impossible ?

Mon tatouage aurait il fonctionné ? Lui attrape les rêves chimériques et moi je vis le bonheur du moment présent ❤

Ouiiiii et c’est trop bon

 

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